“当然，世界旅行不像它看上去的那么美好，只是在你从所有的炎热和狼狈中归来之后，你忘记了所受的折磨，回忆着看见过的不可思议的景色，它才是美好的。”
                                                                                                                                                                   ——Jack Kerouac

 

到埃及一个月了。总是想着该写点什么，却一直静不下心来。
假期总是令人放松，即使是在烈日炎炎的非洲大陆。大把的时间看电影，动画片，gossip girl,中文电视台，阿拉伯电视台，听椎名林檎，王若琳，或其他人，去图书室借小说，在厨房看福柯，写读书笔记，每天到泳池游泳，晚上高兴的时候喝一点酒。
就在某个时间突然觉得能写点什么了。
那就从卢克索写起。

卢克索不是最先游览的地方，但是可以算是印象最深刻的。当然这是由多方面原因造成的，有好有坏。
虽然卢克索可以算是埃及的必游之地，但是夏季动辄40度开外的户外温度确实让人犹豫不决。由于预算有限，我选择乘火车来回卢克索，也就是说晚上从开罗的吉萨火车站出发坐一夜火车于早晨到达卢克索，游览一天后，再坐一夜火车回到开罗。这样可以比坐飞机往返节省出几百块钱。

埃及人的工作效率低这件事可以从众多方面得到体现。十点一刻出发的火车一直等到十一点依旧没影儿。拿着谁都看不懂的写满阿拉伯文的火车票，不停的问每一辆进站的列车上的列车员，得到的答案只有一个“next one”，always next one！心里隐隐感到这趟旅行危机四伏。事实证明这确实是个预兆。

我们坐的是一等车厢，因为埃及政府规定外国人只能购买一等车厢的车票。噩梦一般的一等车厢，空调大开，温度十六度，对于穿着单薄T恤的我来说真是冷到哪怕有一张纸都想盖在身上。请列车员关掉空调，回答是：已经关掉了啊。骗子，我怀疑这是个真心想谋杀我们的伊斯兰危险分子。真是难捱的一夜，每次睡着不久就被冻醒。但当看到车窗外升起的清晨的红日，我知道我终于得救了。冲到列车连接处，打开车门，从飞驰的火车外面瞬间灌进温暖的风，紧抓着门把，探出半个身子，猛烈的风擦过耳际，非洲大陆清晨潮湿的空气，铁道旁飞速退后的玉米地，椰枣树林，缓缓起火的太阳，让人想大喊一声的冲动。前方，就是卢克索。

我们在开罗经人联系好的当地导游正在车站接我们。上了车以后他却用阿拉伯口音的英语告诉我们他今天很忙，然后就假模假式的开始打电话给别的导游，结果显然是其他人也没有时间。就这样，他无良的把我们扔给司机，在我们还没弄清情况的空挡里消失在对面的小巷之中。想给开罗的联系人打电话，可是你知道在埃及没有人会在早上九点接电话，这实在是太早了（对他们来说）。我早该料到是这样。没时间耽搁。一个不太懂英文的司机，四个中国游客，一本旅行指南。起码我们的旅行车整洁干净一尘不染，司机和颜悦色。出发了。

介绍点儿正经的吧。
卢克索位于首都开罗以南670公里出的尼罗河畔。古称“底比斯”（Thebes），是古埃及中王国和新王国时代（约公元前2040-前1070年）的首都，兴建于中王国第十一王朝时期（约公元前2134-前1991年），距今已有四千多年的历史，是古埃及鼎盛时期和灿烂历史文明时期的缩影。卢克索在阿拉伯语中意为“宫殿建筑群”。阿拉伯人来到这个地方时，面对众多宏伟壮观的古埃及神庙颇感震惊，于是用“宫殿”命名了这个城市。
我们的游览计划是上午参观尼罗河西岸的古迹，包括门农巨像、国王谷、哈特舍普苏特神庙及王后谷。中午回到东岸，到预定好的卢克索东岸唯一的中餐馆吃饭，下午参观东岸的卡尔纳克神庙和卢克索神庙。有时间的话再去卢克索博物馆或是木乃伊博物馆。

 

古埃及人认为人的生命同太阳一样，自东方升起，至西方落下，因此河的东岸修建壮丽的神庙处所和充满活力的居民区，河的西岸则是法老、王后和贵族陵墓的最佳选址。“生者之城”与“死者之城”隔河相望，形成两个世界永恒的循环轨迹。

 

国王谷除了炽热的非洲骄阳就是闷热的地下墓室。我们宛若意志坚定的考古学家小队，钻入一个又一个墓穴，揣测着几千年前壁画的内容。看洞的穿着脏兮兮长袍的埃及老头儿，把墙壁上一个个神明指给我们看，并语调诚恳的说出他们神圣的名字，伊西斯（Isis）、娜菲提斯（Nephthys）、阿努比斯（Anubis）、还有荷鲁斯（Horus）和他的四个儿子：保护死人肝的伊姆赛特（Imest）、保护肺的哈碧（Habi）、保护胃的杜阿姆特夫（Duamutef）、保护肠的凯贝赫森努夫（Qebehsenuef），并以此收取我们的小费或是一小盒清凉油。我们的衣服湿了又干，干了又湿。我额外花了50埃镑——这还是拿着大使证死说活说才给打的五折。顺便提一下，埃及的旅游门票很多没有标准，说多少是多少，可以随便打折也可以随便提价——我见到了年轻的图坦卡蒙王，当然是曾经年轻。这位本着绝不利己专门利人的精神为现代埃及考古研究作出最为杰出贡献的法老，这位唯一一位仍然躺在自己陵墓中的不可一世的法老，这个失去了四层金棺，失去了黄金面罩，表情尴尬的暴露于世人眼前的木乃伊，幸运或是不幸。请原谅我的打扰。请尽量安息。

 

我实在没有多余的神经浪漫的思绪万千，从这些陵墓体会伟大的古埃及历史，我所有的细胞的力气都被用来和炎热相抗衡，喝的水似乎还没有到达内脏就迅速的从皮肤蒸发了，在国王谷或王后谷，你随处可见晒得浑身通红的白人。路边的小贩向游客兜售雕刻法老头像的纪念品，叫喊着“one dollar！one dollar！”。verything is one dollar。在少有的阴凉处歇息的时候我开始怀念起就在两天前围绕着我的沙姆.沙耶赫清澈见底的海水，巨大的珊瑚，甚至更早一点的艾因.苏赫奈，朴素温情的海滩，幻觉此起彼伏，这简直是天堂到地狱之行。

 

事实上，当我身处卡尔纳克神庙震撼人心的五千平米的多柱厅之中，我知道这一切都值得。这就是目的。规模异常庞大的建筑群，摄人心魄的美感和眩晕。16行。134根。3000余年。清晰的古埃及文字图案从柱底延伸到到柱顶，太阳，尼罗河水，飞鸟，荷鲁斯之眼，生命钥匙，美丽的纸莎草花。一只在巨大石柱阴影中悠闲穿梭的野狗，与它视线相接的瞬间，时光倒转千年。人类通过神圣的仪式与神对话，建造奇迹般的建筑物而接近神的力量。
因渺小而更向往永恒。

 

我们在太阳下等待着因去做礼拜而失踪的司机。傍晚在卢克索车站前滚烫的台阶上坐着看路口混乱的交通，花枝招展的埃及马车。回程的火车依旧寒冷。这又算得了什么呢？凯鲁亚克说的对。

 

最近学习时间太长，脑袋不好用，从早到晚都恍惚的样子，感觉好像是每天都在宿醉。目光呆滞，没食欲。

心情低落的时候去超市买了高热量食品。

 

我开始尝试习惯自己的声音。跟同学借了mp3每天给自己录音。

内容无外乎“今天真热啊”“午饭是凉面”“现在是十一点半，我要睡觉了”。

听着自己没有存在感的声音，茫然若失。脑子里经常会问：这是谁啊？

我不喜欢自己的声音。

但我还是持续和自己说话。录音。存档。

 

p.s:题目是偶然在网上看到的一句话。没头没尾的。我很喜欢

正如猫所说，我们的生活由一个又一个考试作为标点进行划分。我开始反省关于自己的学习效率的问题。以我的情况来说，主要有两点：第一，饭前和饭后的学习效率低；第二，睡前和睡后的学习效率低。有趣的是这两个时段恰恰包含了一天中的所有时间。结论显而易见，我学习效率好的时段少之又少。即使如此，我只能坚持下去。学习的时候最常在心里勉励自己的话仍然是：“看完这些就去吃饭！”和“看到这里就睡觉！”吃饭、睡觉、学习，被我人为的建立起奇妙的因果关系。

在学习的空挡里，我看了关于猫的若干短片和电影。包括：《猫的聚会》、《她和她的猫》、《逐格拍摄的猫》、《猫汤》（以上影片以时长为依据由短至长进行排列）。手头的书则为村上君的《当我谈跑步的时候我谈些什么》。

村上君对待跑步的严肃态度正如我对待心率的严肃态度。我每天对表数次测量自己静态时的心率，关切程度几近病态。普通人中能随时脱口而出自己心率的人恐怕寥寥无几，我确实是寥寥无几中的可怜一员。我只能说，心率这东西既然存在，必有其存在的价值，就像每天早上窗外恼人的麻雀叫一样。心脏跳与不跳是个问题。跳的快慢同样是个问题。

在镜子里看自己的时候，越看越觉得别扭，我从上到下左右两边只能用不对称形容。右眉毛比左眉毛高，左眼睛比右眼睛大，左乳房比右乳房小，右腿比左腿粗，等等。总之就好像我是被人从中间切了一半，不对，就好像我是由两个完全不相同的一半拼凑起来的。

 

因为众多原因，本来约好的聚会又泡汤了。猫学车，小白走了。
没想到从三月就没见到小白，总是以为马上就能见到了见到了，加上之中我住院没有通知朋友们，所以一直都没有什么联系，谁知道刚回北京三四天明天又飞上海了。
幸而她论文和工作都有了着落。值得祝贺。

最近发生很多事情。我和猫各自奋战在各自的考试战线上。各自也隐忍着伤痛。不时讨论着无谓的人生问题，没有缓解什么却更纠结。
五月从来没这么让我觉得冷飕飕，睡觉的时候依然盖两床被子也不热。睡眠质量每况愈下，梦一个接一个的做，剧情总是推陈出新，不愿谢幕。
我开始在日历上画叉。我从来没这么相信科学研究的结果：忘记伤痛平均需要三个月。与我相反，猫正计划找途径招魂或是企图托梦。

每天电脑关机的时候在心里默数倒计时。10、9、8、7、6、5、4、3、2、1、0.
电脑还在嗡嗡响。关机真慢。

10、9、8、7...

手术完之后每天吃喝睡，长了五斤肉。今天买了size160的衣服，等待试衣的人实在太多，我自信满满的目测了一下，觉得肯定没问题，到了家却发现竟然小了。我恨啊。我得把这衣服挂着，鞭策我尽快减五斤。
坐出租遇到high咖司机，在车里放青藏高原，并且边听变唱。高音比小沈阳还雷...汗...
为什么别人要结婚我却要解决分手的问题？果然还是不存在十全十美的男人啊，十全九美呢？九全十美呢？九全九美呢？估计五全五美的那就是圣人。认识到原来当一个人多年都以另一个人为中心的时候，就把自己忽略了。自己一直就是一卫星，质量再大也得绕着人家转。
所以，我想找回自己。
既然失去了别的，起码要找回自己吧。

 

最近的内心关键词：幼女心理。

                       男人到底会不会伤心。

                       没有购物欲的同志不是好同志。

终于出院了。

十几天住院生活感觉和蹲监狱没什么不同。我跟妈说，这不就是监狱么？妈回答：监狱里还得让你干活呢。得得...我转念一想又问：那这不就是敬老院么？

刚进去时觉得楼道里的人走路那叫一个慢，自己都不敢快走，敬老院呗。做完手术一看，我比谁走得都慢。经常和同室病友邀约吃完饭转转，其实就是在三几十米的楼道走几个来回儿。来看我的人告别的时候走出病房门，我想送送人家吧，我这儿刚从床边走到屋门口，人家都楼道拐弯儿看不见人影儿了。唉

住院最大的收获除了一道子据说是暂时性的长伤疤以外就是常人所谓的正常生活了。每天5点半值班护士来给试体温，6点起床，7点早饭，8点半医生查房，11点午饭，12点半午睡，2点半起床，3点我妈来探监看看我改造的怎么样了，5点晚饭，8点洗漱，9点熄灯睡觉。从没想过我的生活能这么精确，精确到我简直能把这当成一种行为艺术。如果这是在精神病院，我相信所有的精神病患者都能恢复正常，因为人在这里不用思考，时间已经给你安排好了一切，只要院方给一个人发一只表，从此天下太平。

关于规律生活，我打算坚持下去试试。

 

p.s:这些日子里所有因为种种原因睡不着的时间，都是听着psp里郭德纲的相声度过的。感谢老郭。真顶用。

最近心情低落一些，尤恐见到high咖，不知如何应对。

前几天家父从友人处弄来四只活牛蛙，放在厨房准备给我做红烧。我一看见就傻了眼。每只足有饭盒大小，齐刷刷的蹲在锅里，眼巴巴朝上看。我围着转来转去，看看这东西也没个脖子，到底要从哪儿下刀才好，越想越觉得不对劲，难不成就这么直接剁碎？遂心生善念，第二天去附近公园湖边放生了...

昨天早上去医院看外科，在诊室等待的时候，突见前面患者的乳房x光片。早上八点多就看见别人的乳房片子，且size偌大，我有点缓不过神。医生说大乳房不容易发现病变，因为摸不出来。我心内窃喜，小乳房也有点好处。葡萄到底是酸的。

最近突然很多事情要做。都是自己拖来拖去的，一直觉得麻烦所以不去理会，终于报应到头上，不得不一一解决掉。

其中有开学，报名准备两个考试，体检，还要往返其他两个医院就诊，预约，数字认证注销，办信用卡，组织支部活动，等等等等。对于一直闲到像冬眠的熊的我来说，很不适应。

我一直坚信不管什么事情都有解决的方法，关键是能不能找到最简单的一个。这估计就是人与人某种本质能力上的区别。

但是，会出现这样一种情况，我们往往认为的最佳方法其实是最糟的。这归根到底就是信息不够。

想想我一直是这样的小孩儿，不到假期最后一天绝对不写作业，不到考试前一天晚上绝对不复习。

我就用我这绝不利人专门损己的方法自残了20多年，每每痛定思痛，坚决不改，晃晃悠悠的走哪儿算哪儿。

就怕总归会有一堵南墙等着我撞呢啊。

还是反省反省吧...

 

饮食纪录：

午饭：自酱鸡脖 清炒豆芽 炒窝头 炝锅白菜丝热汤面

晚饭：白玉菇炒肉 蒸狮子头 米饭 豆浆

 

说说假期。

假期真好。名正言顺。昏睡。上网。看小说。聚会。分离。

为什么写字？文字也是陪伴。

 

偶见古器的题款：福禄欢喜，长安永康。

幸福何其轻易，一件器皿就已承载。欢喜坚固，可以长安。如此简单。

 

今天看到河沿，看到冰面。看到风筝和灯笼。回忆儿时玩耍场景。

凝结亦有时。消融亦有时。更迭不是轮回。是新鲜与希望。

 

曾经以为再想起必定疼痛的往事，如今在平静中竟体会到美好和宿命。

不再希求重新来过。不是因为无能为力，而是明白了疼痛的价值。赋予自我更强烈的存在感的来源。

成长就是这么一种东西。或者说时间就是这么一种东西。

 

大概。

又是好久没写space,八卦兴说的糟透了的改版我现在体会到了。找个半天添加日志的地方，可能是我智商不够吧。

之所以想到爬上来写东西 ，是因为我的台式电脑瘫痪了。系统进不了，想来是中毒了。真倒霉。光驱坏了，只好过几天有空了出去找人重装。

我跟我爸抱怨我电脑中毒了，他狡黠的问我：你看什么网站了？我真的只是看了我平时看动画片的网站啊，冤死。

我电脑中毒也不是一次两次了，可我还是很紧张他。就像是自己养的猫一样，哪天要是病了我就担心的要死。

可见我都异化成什么样子了啊。电脑不也是电器么？和吹风机、台灯、热水器有什么区别？

只因为接触的时间太长了，每天朝夕相对，深夜促膝谈心，就差每天相拥入眠了。

人为什么和不管是什么的东西待久了就会产生感情呢？人需要陪伴。可见恋物癖必有其原因所在。

小的时候对着玩具熊讲话，长大了对着猫讲话。也认识对着鞋子讲话的人。

物成为我们生活不可或缺的伴侣。

我们创造了物。物控制着我们。

彼此陪伴。

 

饮食记录：

午饭：米饭 宫爆鸡丁 香肉鸡毛菜 （饭馆）

晚饭：辣椒鸡丝手擀面条 自酱猪脚 杏仁豆腐 （丁丁妈做的，赞！）

 

说来好久都没写点什么。日子好过的时候就懒得说话，乐是没事儿偷着的。所以写字的时候心情大都烦躁，或是分裂。

我觉得不能这样。平静喜乐的日子也需要说点什么。

家常是用来闲话的。

 

我现在顶喜欢喝同仁堂出的感冒冲剂。味道和咖啡异曲同工。便宜，功能强大。所以更胜一筹。

说到咖啡，就说几个故事。第一，我前一阵子喝咖啡醉了一次，挺妙的。后来听说有醉普洱的，也挺妙。第二，我学校的袋装咖啡喝完了，我在论坛上用8袋藕粉跟同学换了9袋咖啡，还是雀巢的。学校真是好。高效的资源再利用。第三，也是咖啡。我妈给我买了个促销的云南咖啡。拓宽我有关云南印象的知识面。

 

饮食纪录：

中餐：米饭 垮炖鱼 土豆青椒胡萝卜丁在一起炒的一个菜 豆浆 （我爸做的）

晚饭：米饭 白薯 白菜和肉在一起的号称水煮肉片的菜 酸奶 （食堂）

每天在学校的网站下无数电影，移动硬盘存的满满的，电脑也没地方了。

可是一个都没看。

室友发现以后问我：你下这么多存着干嘛，明天又不是世界末日？

我想我有强迫症。

 

为什么明明一个人睡了20多年，现在却开始厌倦一个人睡觉了呢？

整个夜晚都对着电脑度过绝对是件可耻的事情。

找到合适的人，在合适的夜晚，相拥入眠？

这样的情景听起来真是不错。

 

和朋友见面的时候话多的要命。密集的琐碎的自言自语一样。

总是让别人看到自己开心的样子。

 

喜欢看韩剧。男女主人公恋爱的样子。看到男主人公给女主人公刷牙。背着她打扫房间。做早餐。

呵，作家都是坏心肠的妖怪。

所以决定以后都不要看韩剧了。

 

我建议研究人员们把暴食也放进自虐倾向的症状表现里。然后收我入院治疗。

我肯定我潜意识里有把自己撑死的欲望，否则我不会吃这么多东西，明明连腰都直不起了还塞个不停。

空虚的心可以用食物填满么？如果是这样，哪一种食物最有效呢？

 

我承认是我的开题不顺利导致我一次又一次的在幻想中杀了自己。

本以为回了宿舍就不会那么寂寞，可是每天四台电脑，背对背，打字。

我想我是过于乐观了。

 

夜里三点，找寻能让自己开心的方法。我考虑在这种时候是应该google还是应该百度一下。

朋友说找个最近的人拥抱一下吧。拥抱么?...半夜三点。

我突然明白了人为什么要结婚。就是为了解决这样的情况吧。用婚姻的枷锁锁住一个在半夜三点也能给你拥抱的人。

可见，结婚绝对是件够伟大的事情。我们长久付出的感情和容忍瞬间就体现出了价值。

如果没有付出，没有容忍，注定得不到这种价值的回馈。

当然，也可能付出了也容忍了到头来还是一样。

但那是另外一码事了。

 

 

 

刚刚泡掉了我最后一个茶包。

 

每周都与至少一个友人聊天超过3个小时。11月。我觉得我的倾诉欲进入旺季。

总是抱怨没人看见我的话语，可是当有人邀请加msn时，却给了别人另外的邮件地址。我鄙视自己的怯懦。

 

中午12：54，阳光照到对面的玻璃，反射后光顾了我的床铺。虽然只有十分钟的温柔，可我突然就这么觉得快乐了起来。

 

 

 

我看了看我space的好友链接。一共七个人。两个在国外。两个多年没见面。其他三个倒是每周都在听我喷个不停。

我为什么要更新我的blog。谁看见我更新了。我干嘛不干脆买个本儿自娱自乐。

我的声音太小了。在这个嘈杂的世界里，我说的话连自己都听不见。

 

今天joice跟我说，她明年要结婚了。有点晴天霹雳的意味。

我没想过圈子里最先结婚的是她。

是的，结婚，生子。她说，我想要稳定。

 

男女之间的关系我搞不懂。

两个总是吵架的人其实可能爱的死去活来。

表面上是小女人和大男人到了床上却不一定。

感情的事本来就是冷暖自知。

 

有的时候觉得男人是只知道射精的白痴，有的时候又觉得是能够共度一生的伴侣。很奇怪。

对于缺乏安全感的我来说，总是愚蠢的想在感情生活中得到多一点更多一点。我知道， 这没有意义。

 

羡慕joice得到的简单的幸福。

可我的爱，还在路上。

 

p.s 本文是为了回应joice关于我blog里为什么没有男人的问题。我想可能是因为还不了解该如何处理除了性以外的男女关系。也太复杂了吧。

我的一天从周丽丝儿小姐的短信开始。看了以后，我就睡意全无，只剩下头疼了。

如果每天早上都有人向我提出如此深刻的问题，我怕是要每天清点我损失的脑细胞，并试图给他们上个保险。

 

又是从早上到现在没有吃任何东西。理由是我讨厌一个人吃饭。

为了拯救我因空虚而抽筋的胃，我给他喝蜂蜜水，我欺骗他让他以为他饱了。这样我一会儿才可以出门。

 

这篇文章的主题是我到底是不是一个自闭儿。

从某些方面来说，和很多人比起来，我绝对是。

一个自闭儿说自己是自闭儿，和一个精神分裂者说自己是精神分裂者，不太一样。好像前者更让我羞于启齿。

我宁可对着桌子对面的人说：你好，我是精神分裂者，很高兴认识你。也不愿意说：你好，我是自闭儿，所以...离我远点。

 

今天在网上偶然观赏了朋友的资源巨大的好友名单（我真希望这一切没有发生）。看到了很多我认识的名字。

当然，我不仅认识这些名字，我也认识它们的主人。

突然间我的前26年像过电影一样无法阻止的在我脑子里面放了一遍。

但要命的是，这绝对算不上是一个喜剧片。倒是可以和惊悚片或恐怖片放在一起。

总之，我现在仍惊魂未定。

 

我是自闭儿。因此看到这些名字就足够我紧张了。想象着如果真的见面或者对话我就冒冷汗。

我怕期待着太多就会有更多的失望。我裹足不前。

我承认我想太多。但是请理解我。

这一切超出我的承受能力，即使我表面佯装坦然。

 

不过我相信自己还没有病入膏肓，我还是愿意怀抱着我的自闭儿，面对着他们说出：hi，好久不见。

 

这篇是为了回应周丽丝儿小姐题为《就算只有Una给我留言我也依然要更新我的blog》的文章。（地址如下：http://stickerdream.spaces.live.com/Blog/cns!572F2C7DAAF10459!504.entry）

我羡慕周同学（其实姓赵..），起码她有我给她留言，请问她给我留言了么？答案是：鲜有。

我理解她。因为我们都在内心的某个角落期待着被别人关心。即使觉得说出这句话是可耻矫情以及充满被别人鄙视的理由的。呵呵

但是，还是那句话，

就算没有人给我留言我也依然要更新我的blog

我依然心灵强大

哈哈哈哈